V narvaném fotbalovém hledišti je mezi dvema chlapy volné
sedadlo. Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
Tak to teda nechápu, že si nekdo může koupit lístek, a nepřijít.”
“Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku,
jenže ona mezitím zemřela.”
“Oh, promiňte, je mi to líto. - Proč jste ale nevzal nekoho ze
známých nebo z rodiny?”
“Všichni jsou na pohřbu.”
Ondro sa vrati predcasne zo sluzobnej cesty. Vojde do spalne, Tam naha Mara v posteli a vedla postele stoji nahy chlap s baranicou na hlave a usmieva sa.
Ondro k nemu:
- A ty si kto?
- Ja som kokot. Vcera som za 20 tisic kupil baranicu neviditelnosti…
nevím, zda nakupujete v některém z hypermarketů Kaufland, ale
tohle vám může být užitečné.
Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. > Stal jsem se
obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v >
hypermarketu Kaufland Svitavy a mohlo by se to
stát i vám. Jak > podvodnice pracují:
Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k autu, když > dáváte nákup do
kufru začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova > vypadávají
z blůzky s nápisem Kaufland. Kdo by se nepodíval, že. > Když jim
poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou Ne a >
požádají vás, zda byste je nezavezl k plaveckému bazénu. Když >
souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se
začnou > navzájem sexuálně dráždit.
Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo > a udělá vám to
pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku.
Mně ukradly peněženku minulý týden v úterý, ve středu,
dvakrát ve > čtvrtek, pak v pátek a naposledy včera večer!!!
Přijde čas a otec se ptá synka, zda ví, jak je to s děláním miminek a čápem.
Nechci to vědět, rozbrečí se chlapeček. Slib mi, že mi nic neřekneš!
Rozpačitý otec se ptá, v čem je problém.
Chlapec vzlyká: Když mi bylo šest, dal jsi mi přednášku, že není žádný Mikuláš. V sedmi, že není žádný Ježíšek. Jestli mi teď chceš říct, že dospělí spolu nešukají, tak nevím, jaký smysl by mělo dál žít!
Přijde paní k doktorovi a říká: “Od té doby co mám milence,
mně pořád bolí břicho.”
Doktor: “Hmm.. to je divné. A kde vás přesně píchá?”
Paní: “Zatím v hotelu, ale slíbil mi garsonku.”
“Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací. Jak se ženy
jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám.
Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se
mnou spát. Co mám dělat?” “Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude
už už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi
přijdete říct.”
Pán se objevil hned druhý den:
“Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem
si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v
posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod
polštář.
Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že
už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil. No co vám mám
povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na
obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou ...”
Novomanželé.
On: - Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásadní věci, které nejde nějak
měnit:
1) v úterý mám fotbal, ať se děje co se děje já mám FOTBAL!
2) ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně měla narozeniny, já
mám MARIÁŠ!
3) v neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší... Je to jedno! Jdu na
RYBY!
Máš co k tomu říct?
Ona: - Ne, mně to nevadí... Já mám jen jednu zásadu…
On: - Jakou?
Ona: - Já každý večer od 9 hodin musím mít sex. A je úplně jedno jestli je
manžel doma nebo ne - já mám SEX!
Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna. Vaše
doklady, prosím.“Blondýna mu je podá a policajt ověřuje
vysílačkou,jestli není auto kradené. Kolega mu povídá:
“Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?”
“Jo, to sedí” povídá policajt.
Kolega: “Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!”
Policajt:
“Cože? To přece nemůžu udělat!” Kolega: “Líbí se ti, ne? Tak
udělej, co ti říkám a neboj se!”
Policajt tedy přistoupí k autu, otevře
dveře, rozepne* poklopec a vyndá ho. Blondýna si povzdechne:
“Ježíši, už zase dechová zkouška…?!”
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: Nechcete oříšky?
Ale ano, děkuji.
Druhý den to samé a šofér říká: Dejte si i vy!
Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!
Třetí den znovu: Synku, nechceš oříšky?
Šofér už celý zvědavý se zeptá: Babi, a odkud máte ty dobré oříšky ?
Z Toffifee….
> Žena vítá manžela: “Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na
> hezkou večeři do restaurace.”
> “Nemám oblek.”
> “Půjčila jsem ti od souseda.”
> “Nemám peníze.”
> “Nevadí, našetřila jsem.”
> Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní: “Aaaa,
> nazdar Milane!”
> “Ticho, jsem tu s manželkou.”
> “Milane, tequilu jako vždycky?”
> “Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!”
> Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odhodila všechno, volá: “Tak
> pánové, kdo z vás je nejlepší?” a celá restaurace:
> Miláááááááán!!!!!!!!!!”
> Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za
> ni, ona začne nadávat: “Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi
> takové prase!”
> Taxikář se ohlídne a říká: “Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ještě
> nenarazil.”
