Nový riaditeľ podniku po komunálnych volbách sa zoznamuje s
kolektívom:
- Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
Pondelok - oddych po víkende.
Utorok - príprava na pracovný deň.
Streda - pracovný deň.
Štvrtok - oddych po pracovnom dni.
Piatok - príprava na víkend.
Sobota a nedeľa - víkendové volno.
Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom: A to
akože v tú stredu sa tu dokedy budeme zajebávať...?
Přijde gay s naběračkou do koupelny,
kde se koupe jeho přítel a ptá se:
“Můžu si nabrat trochu vodičky?”
“Můžeš, pupíčku…”
Za chvíli přijde znovu:
“Můžu si nabrat ještě trochu vodičky?”
“Můžeš cukrouši…”
Za chvilku ještě jednou:
“Ještě trošku vodičky, můžu?”
“Naber si… to máš takovou žízničku?”
“Ne, hoří nám obýváček, víš?”
Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále
prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy:
“Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?”
Ale… mám, ale to se nehodí říkat,” povzdychne si taxikář.
“Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá,” povzbudí jej jeptiška.
“Nu,sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila,“svěří se taxikář.
“Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky,“odvětí jeptiška.
“A jaké, sestro?” zvědavě se ptá taxikář.
“Musíš být svobodný a katolík,” na to jeptiška.
“No, ale já obě podmínky splňuju!” zaraduje se taxikář.
“Tak někde v klidu zastav,” poradí mu jeptiška.
Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření.
V tom si všimne, že taxikář brečí.”
Co se stalo, synu? Proč pláčeš?”
“Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej…”
“Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval…”
Krásná dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká:
“Potřebuji kyanid. “
Lékárník se ptá:” Na co proboha potřebujete kyanid?”.
Dáma odpoví: “Jdu otrávit manžela.”
Lékárník vyvalí oči a namítá:“Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné!
Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!”
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá:
” No - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept.”
Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu,
aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
“Tak kolik jste dnes měl zákazníků?”
“Jednoho, šéfe.”
“Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?”
“Tři sta osmdesát tisíc dolarů.”
Šéf zalapal po dechu. “Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?”
“No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka
přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.
Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu
jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do
řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil
na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé
kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a
vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě
přívěs.”
“A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háčekna ryby!?”
“Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby.”
V jednom městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní.
Když složila přísahu, ptá se jí žalující právník :
“Paní Čermáková, znáte mne?”
“Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro
mne velikým zklamáním.
Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si,
že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás
nikdy nebude nic než mizerný právník maloměstského formátu.” # Právník
vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se zeptá:
Paní Čermáková,znáte právníka žalovaného?
“Ano, znám pana Koblihu ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho
jeho rodičům hlídala.A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a
piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak
mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal.”
V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni.
Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše:
“Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás
okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!”
Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazený vagony.
Potkají se po roce a jeden povídá: “jak bydlíš?”
“Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i
v zimě ven, a jak ty?”
“Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě “používat jen za
jízdy, protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se
poseru…”
Ak nejde hora k Mohamedovi, tak tá tráva nebola dosť silná...
Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť popol na
koberec…
Fajčiť síce budem, no piť neprestanem!
Je ľahké byť abstinentom, ak máš auto, málo peňazí a prísnu manželku…
S manželkou sme sa dva týždne nerozprávali, ale včera som to už
nevydržal a urobil som ústretový krok. Opýtal som sa jej, kde je vývrtka…
Kto nepije, nech neje.
Keď som sa manželky opýtal, či môžem ísť na pivo, súhlasila, ale
povedala, že do ôsmej musím byť doma. Nuž čo, tak do tej ôsmej to doma
už nejako vydržím… A potom: Hurááá...!
Dilema ženatého muža: Mám ísť von a pozerať sa na to, čo nemôžem
pretiahnuť, alebo mám zostať doma a pretiahnuť to, na čo sa nemôžem pozerať?
Nechápem, kde sa u nás doma stále berie toľko prázdnych fliaš. Veď ja
som v živote žiadnu prázdnu fľašu nekúpil…
Jedna vec je naozaj istá: Fajčenie skracuje tvoju cigaretu…!
Žena si často nemôže nájsť manžela iba preto, že opití sa jej nepáčia a
triezvym sa zase nepáči ona…
Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve,
to je jednoducho niečo strašné...
Mal som veľmi dobrú ženu. Vždy, keď som sa vrátil domov neskoro večer,
ihneď som dostal svoju fajku… Potom papuče, pyžamo, knihu, kávu, večeru…
Aj všetko ostatné, čo jej prišlo pod ruku, hodila po mne tiež...
Ak zameníme v slove LÁSKA štyri písmená a jedno písmeno uberieme,
dostaneme slovo PIVO, čo je skutočne na zamyslenie. Ak ale v slove LÁSKA
zameníme všetky písmená a jedno doplníme, vznikne slovo FERNET a to už
nie je náhoda…! Lenže ak zmeníme všetky písmená v slove FERNET okrem R
a pridáme ČKA, dostaneme BOROVIČKA a to je podľa mňa znamenie!
Mnohí muži po svadbe akoby omladli. Zase pijú a fajčia potajomky…
Zlozvyk piť po večeroch alkohol, vedie k veľmi užitočnému zvyku piť po
ránach minerálku.
Najväčším nedostatkom alkoholu býva jeho nedostatok…
Dobrá žena buď pije alebo nalieva.
Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola… Podľa mňa je ale Bohu
milšie, keď sedím v krčme a myslím na neho, ako keby som sedel v kostole
a myslel na pivo…
PŘIJDE ÚŘEDNIK Z BERŇÁKU DO SYNAGOGY ZA RABÍNEM A ŘÍKÁ:
MÁM U VÁS UDĚLAT FINANČNÍ KONTROLU! TAKŽE: CO DĚLÁTE SE ZBYTKY SVÍČEK?
RABIN:
POSBÍRÁME JE A POŠLEME ZPÁTKY DO TOVÁRNY NA VÝROBU SVÍČEK.
ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU JEDNU BEDNU SVÍČEK ZDARMA.
BERŇÁK:
TO BYSTE ALE MĚLI Z TOHO DARU PLATIT DANĚ!
A CO DĚLATE S DROBKY OD ROZDÁVANÉHO CHLEBA PRO CHUDÉ?
RABIN:
POSBÍRAME JE, POŠLEME ZPĚT DO PEKÁRNY. ONI NÁM ČAS OD ČASU POŠLOU KRABICI CHLEBA ZDARMA.
BERŇÁK:
TO BYSTE ALE MĚLI ZASE Z TOHOTO DARU PLATIT DANĚ!
A CO DĚLÁTE S PŘEDKOŽKAMI Z OBŘÍZEK?
RABIN:
POSBÍRÁME JE A POŠLEME NA FINANČNI ÚŘAD A ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU
ZPÁTKY TAKOVÉHO ČURÁKA, JAKO JSTE VY!
angličtina pro začátečníky
Tři čarodějnice si prohlížejí tři swatch hodinky. Která čarodějnice si prohlíží které swatch hodinky?
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?
angličtina pro pokročilé
Tři čarodějnice si prohlížejí tři knoflíky ze swatch hodinek. Která pohlavně pozměněná čarodějnice si prohlíží který knoflik na swatch hodinkách?
Three switched witches watch three swatch watch switches. Which switched witch watch which swatch watch switch?
angličtina pro profíky
Tři švýcarské pokurvené čarodějnice, které si přejí být pohlavně pozměněny, prohlížejí knoflíky ze swatch hodinek. Která švýcarská pokurvená čarodejnice, která si přeje být pohlavně pozměněna, se na jaké knoflíky ze swatch hodinek dívá?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss swatch watch switch?
tak a čteme nahlas
she is lubricated like a fox = je mazaný jako liška
he vomitted a long postcard on her = vrhl na ni dlouhý pohled * your eyes September = tvé oči září * she was sitting on between = seděla na mezi * I am not smelling myself in my leather today = necítím se dnes # # ve své kůži * world champion in tanks on ice = mistr světa v tancích na ledě
Rčení:
damage to speak = škoda mluvit
don’t wake up a swan = nebuď labuť
relax in the living room = odpočívej v pokoji
where she married herself, here she married herself = kde se vzala, tu se vzala sausage of lovers - párek milenců
Christopher Bastard from after spoons and without satelites - Krištof Harant z Polžic a Bezdružic
V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli. (Rozhovor mezi nimi)
Já tě miluji. Já tebe taky.
Jsi úžasný. Ty taky.
Budeme se tu scházet vždycky. Ano, každý den.
Já bydlím v Praze. Ty jo, já taky.
Na Dejvický. Ty bláho, já taky.
Číslo 150.- To není možné, já taky !!!
Karle ?!
Tati ?!
Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Prezervativy máte?
Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.
Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.
Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :
“Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě.”
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl :
“Schválně se podívej….” Ona: “No neříkej, že Novák je po smrti?”
Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
“Hele používáte při souloži prezervativ?” “No jasně”
“A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?” “No jasně že jo, už mockrát”
“A co s tím děláš?” “Nic, normálně ho vyseru”
Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením.
Tak si ji dejte do druhé ruky!
Muž se ptá v baru atraktivní ženy:
“Slečno, nechcete se mnou dělat magii?”
Ona: “Jakou?”
On: “Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte.”
Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavače: “Prosil bych jedny šprcky.” “Pst, jsou tady přece i dámy… Mám vám to „mýdlo“ zabalit?
Pán křičí: “Já jsem nechtěl mejdlo. Já chtěl šprcky!”
“To já, já jenom tak na oko.” “Ale já to nechtěl na voko. Já to chtěl na čuráka!”
Povídají si dva přátelé:
“Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním.”
“Neříkej, a jak?” “Ukecal jsem ji.”
Mladik se připotácí k dívce sedící u stolu. “Hele, nešla bys tancovat?”
Dívka rozpačitě špitne: “...Nooo…Ano..”
“Tak běž, nemám si totiž kam sednout.”
Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: “Berou, berou?”
“Kdepak, ani ťuk…” “Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat.”
Potkají se dva kamarádi a jeden říká: “Tak jsem si mohl včera perfektně zašukat.”
“A proč jsi to neudělal?” “No, nebylo s kým…”
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: “Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?” Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: “Dokaž to!” On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká : “No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám.”
